И ведь не возразишь.

Тест на определение типа писателя

Вы....
Мазохист
Во-первых, этот автор постоянно себя ругает. Этакий несчастный щеночек, забытый хозяевами на улице. Во-вторых, даже положительный комментарий таким человеком может быть расценен как негативный и заставит автора залезть под стол и посыпать голову пеплом. Писатели этого типа могут быть как гениями, так и графоманами, но в воображении им явно не откажешь, и они мастерски умеют заражать своими фантазиями остальных.

http://litclubbs.bibliowiki.ru/pages/writerstest.html

@темы: тест

---

Выбрать свиток!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А кто вы?

@темы: тест

---

Руки уже четвёртый день ледяные. При том что в помещении достаточно тепло, но руки всё равно ледяные. Без обогревателя не могу печатать. И даже дома, где наверно все +30, вечно греюсь под одеялом.

всё настолько плохо...

Стандартного режима дня даже близко не наблюдается. При том, что встаю стандартно около семи, засыпаю то в семь вечера, то в два ночи. Попеременно.
О игре даже не вспоминаю до выходных - нет на неё ни моральных, ни физических сил. Но на отсутствие физических я могу не обращать внимания - если надо, то надо, но вот отсутствие моральных... Это уже всё.
Помаленьку собираю паззл - деталька утром, две - вечером. А надо собрать числа до 25го.
Дико хочется всё выкинуть и освободить жизненное пространство, но... Трагедия года - я представления не имею, в какой угол дома приткнуть пушистую зелёную красавицу, занимающую примерно квадратный метр. Куда?!
Новый год? Что? Нее, выделите мне ещё месяца три-четыре, а то нет никакой завершённости. Ни в чём. Он ужасный, тяжёлый, плохой, но... я его не чувствую, совсем. Словно его не было, словно я не жила. Я перестала события пропускать через себя - я знаю, что они были, но... они были не со мной.
Увидела тут двоюродных племянников - большие, двое уже паспорта получили, третий уже во втором классе, четвёртый уже в средней школе. Когда?! Почему я всё пропустила? Даже племянница вырастает на глазах. Почему время течёт так быстро?! Почему я совсем совсем не могу поймать поток? Прошлый год был таким же. Ушедшим в никуда. Неужели это магическое свойство времени, когда возраст переваливает за тридцать?
Не хочу новый год. На день рожденья как-то всё равно, а вот новый год не хочу.
Обычно, новый год дарит надежду - что всё будет лучше. Или просто иначе. Но... Для меня этот год - год потерь. Тех потерь, с которыми я не хочу мириться. Тех потерь, которые я не хочу отпускать. Они ушли, они в прошлом, они... Слишком дороги, слишком нужны. Я не могу отпустить. Внутренне не могу смириться с тем, что всё это в прошлом. Не могу найти точку с которой это началось, не могу понять, почему всё именно так, не могу перейти мост, оставляя в водах реки времени былое. Не могу... Но и вернуть не могу. Хочу, но не знаю как. Как, как, как?
Завязла в паутине обыденного. Дом, с его вечным раздражением, работа, хоть и совершенно мне подходящая, но совершенно не устраивающая зарплатой, дорога между. И хочется всё бросить. Просто бросить и сменить совершенно всё. Начиная с дома. Я слишком устала. Любой, кто посмотрит на мою жизнь со стороны совершенно справедливо будет уверять, что устать просто напросто не от чего. Но я... Когда единственный, с кем можно поделиться - это придуманный ангел-хранитель, которого вечно гоняешь присмотреть за находящимися в пути близкими, и который вечно уверяет, что он не может разорваться... И даже ему плакаться бессмысленно, он и так всё видит. Окружающим выкладываются только факты, а чувства все глубоко внутри. Но факты по отдельности не имеют значения, они лишь в полной совокупности могут быть восприняты, как лавина, несущаяся с высоченной горы. И по ощущениям - лавина не приближается, ты уже переломанная мёртвая игрушка в её могучих объятиях, но при этом она только набирает обороты, и до момента полного покоя...
Но этого не передать, это глубоко внутри. Я боюсь того момента, как лавина замрёт, потому...Гора, с которой катиться лавина с каждым днём всё выше... И каждый день, каждый день добавляет в захваченное лавиной месиво из прошедшего новую проблему, с которой у меня просто нет времени разобраться - лавина стремительно несётся вниз.
Я устала...

---

Неожиданно

---

Хотелось бы, а то этот год ужасен

А каким год будет для вас?

@темы: тест

---

Самокопание

Задумалась о поступках. О несказанных словах, не сделанных шагах, о совершённом, и том, что не было сделано. И мне вот интересно стало, сколько лет должно пройти, чтобы я пожалела хоть о чём-то?
Были в жизни события, оставшиеся вехами в памяти, но... Понимаю, что либо не могла поступить иначе, либо и не хочу, чтобы было что-то иначе.
Я одна, одиночество давит, но... Постоянное ощущение, что так и должно быть. Никакого внутреннего стремления подпустить к себе кого угодно. Словно когда-то встречу, но искать не должна, само придёт. Когда-то, не где-то. Пространство не имеет значения, только время.
Время... Не понимаю.
Я же чувствую, что лет уже ого-го, а... Мир внутри ещё словно не наполнился, не выстроился в единое целое, не стал пригодным для житья. Я словно не могу оглянуться вокруг в поисках других миров, если мой собственный мир то и дело меняет декорации и к нему надо приспосабливаться. Вечный мир войны.
Серьёзность. Ответственность.
"Как так можно?" - спрашивают меня. - "Ни юмора, ни игры, ни фана..."
Не знаю. Это я... И я не хочу быть другой. Другие рисуют радужные перспективы, но... Я это я. Зачем мне быть другой?
Любовь. Не любовь. Привязанность. Нужность. Отпустить отпустила, свыклась, смирилась, а отказаться не могу. Никогда моим не было и никогда не будет, но... я в этом нуждаюсь. В этой уверенности, в этом спокойствии, в этом чувстве защищённости, а то вечно, как на войне.
Его право, его решение, его жизнь, его свобода.
А мне надо всего-то забыть. Просто забыть. Забыть это невероятное ощущение домашнего спокойствия, пришедшее от... А дом для меня всё. Дома даже война не война, так... Невозможно воевать с человеком, с которым жить всю жизнь. Незачем.
Не знаю.
Жалею ли о не сделанных шагах в этом направлении? Раз думаю, значит... Но верни меня в тот же день и в тот же час... Решение было бы точно таким же. Я - это я. Я не хочу быть другой.

@темы: запись для себя

---

Задерживаться в пятницу на работе на час, при том, что я уже в четверг ловлю себя на том, что от усталости даже не замечаю, что перехожу дорогу на красный свет. Дожили.
Мироощущение - я не справляюсь. Точно знаю, что и как сделать, но нет ни сил, ни времени. Потому как текущая работа никуда не сбегает, а новая наваливается и наваливается.
Уже даже не могу обозначить перечень должностных обязанностей. Потому как, если я вдруг всё-таки доберусь до своего эффективного контракта, мне точно станет ясно, что заработная плата даже близко не соответствует наваленной работе.

@темы: работа

---

Фотосравнения пост.

Решила вдруг сравнить фотографии года нынешнего и года 2009го. И получается... Постарела, но почти не изменилась.

фото

2009 - 2013

Тапки те же, ремень тот же. А вот куст вишни другой От куста 2009 года осталось всего ничего - пара веточек, так что и фото у того куста уже невозможно сделать.

2009 - 2013

Куст шиповника тот же, часы те же. А вот личико заметно старше

2009 - 2013

Летний вариант. Купальник тот же, а вот развлечения разные. Раньше активный отдых на картошке, ныне пляжный вариант пластом с книжкой.

@темы: фото, где я

---

Больно. Плохо. Не хочется думать, что ошибка, а что правильное решение.
Больно. Плохо. Когда хочется получить помощь от одного единственного человека, но с каждой осыпающейся в пучину прошлого секундой понимаешь, что помощи не будет.
Больно. Плохо. Я практически перестала есть. Я осознаю каким то краешком сознания, что это дико плохо, но мне всё равно.
Больно. Плохо. Я не знаю, что я творю. Я знаю, что мне от этого очень плохо. Но я так же понимаю, что это правильно. Потому что есть предел за который я заходить не хочу.

@темы: для себя

---

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

И вообще.
1. Деревья радуют уже летней листвой. Да и трава уже летняя. А вот температуре до летней ещё ползти и ползти.
2. 9 мая провела в саду. Ещё один год и это можно будет считать традицией.
3. На работе довела кактус. Расцвёл. forestaniri.blogspot.ru/2013/05/blog-post_16.ht...
4. Дома дурдом. Как никогда хочу месячного одиночества. Но его однозначно не получить. Прихожу домой с работы - валюсь с ног и валяюсь до засыпания. Иной раз даже поужинать сил нет.
5. Чего-то время очень быстро бежит, вообще не замечаю.

---

Очередное зимнее утро. На термометре -15 по цельсию. Одетые в иневые шубки молодые деревца и куцые хвостики высоких трав блестят, мигают, мерцают, переливаются в лучах высокого весеннего солнца. Красота. Но холодно. Дикое количество сугробов выше меня ростом. А если убрать толщину снега на дорогах... В общем снега завались и больше. А на календаре 29 марта. Первый весенний месяц подходит к концу.
Дома радуют увиденными в интернете картинками и новостями: Демотиватор с засыпанными снегом злыми грачами: "Грачи прилетели и ох...ли". А ещё, говорят, медведи в московском зоопарке спят пятый месяц вместо положенных трёх. Ну кому придёт в голову просыпаться, когда под голубым, практически летним, небом чёрно-бело-коричневые краски зимы?!
А ещё позавчера прихожу домой и меня "радуют": "Света нет!". Нет света - нет интернета, да и комп не включить. А на ноуте, кроме фотографий ничего нет. Пичаль. Что осталось? Спать, спать и спать. Ну, хоть выспалась. Но ё-маё, лучше бы электричество не отключали, без него плохо.
И анекдот из газеты: "В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц."

@темы: день

---

Весна? Не, не слышали.
Снега навалило... На крышах новые снежные шапки приличных размеров. Дороги - две машины разъехаться не могут. Остановки - метра два - три по снежному месиву до открытых дверей троллейбусов. Пешеходные зоны... Лесные тропинки.
Метель.
Как уверяет погодная часть в мейловой строке навигации браузера в Йошке "сильный ливневый снег".
Совсем грустно. С одной стороны радует, что не грязюка весеннего таяния, с другой - ходить из-за количества снега достаточно тяжело и неудобно. А учитывая, что под снегом гололёд...
Хотя со второго апреля к нам должна пожаловать плюсовая температура, так что... ещё не лето.

по работе

Озадачили на работе.
Студент ушёл в армию ещё в ноябре. Приказ был об освобождении от занятий в связи с призывом в ряды РА.
Сегодня мне заявляют, что его надо отчислить. А потом восстановить.
Но я то считаю, что это бред. Отчисление подразумевает выдачу документов и оформление академической справки. И зачем они ушедшему в армию? Если по возвращению он с достаточно большой вероятностью продолжит обучение.
Лезу в поиск. И что читаю?
"Студент может отчислиться в связи с призывом в армию, потом восстановиться. Но законом это не регламентируется ни в каком порядке. Это регламентируется разными документами."
Законом это не регламентируется. Точка.
Просмотрела закон от 29.12.2012 г. "Об образовании". Ну, как просмотрела, задала в строке поиска "отчисл" и пролистала от начала к концу. Таким же макаром просмотрела Постановление от 18 июля 2008 г. N 543 "Об утверждении типового положения об образовательном учреждении среднего профессионального образования (среднем специальном учебном заведении)" (Надеюсь новее нет). То же самое - относительно действий обязательного отчисления того, кто уходит в армию ничего не сказано.
Об отчислении не по собственному желанию должно быть прописано в локальном акте образовательного учреждения. В пятилетней давности локальном акте отчисление только по неуспеваемости.
И вот на каком основании отчислять студента? Потому что все так делают? Бред какой-то.

скандалы, интриги, расследования. В общем обычные новости

Новости узнаю, как обычно, с запозданием.
Смерть Бориса Березовского.
Олигархами не интересуюсь, в политику не суюсь, политические и уголовно преследуемые беженцы тоже как то в сферу интереса не входят. Но имя то на слуху, что и говорить. Итого.
Умер от сердечного приступа.
Не подтверждается смерть именно ББ.
Самоубийство путём повешения.
Убийство.
Никто ничего не знает, но куча предположений и догадок.
То же самое с Андреем Паниным.
Я так и не узнала, каков итог расследования. Как то привыкла, что результаты закрытия дела таких смертей проходят мимо меня. Освещаются они в прессе, не освещаются. Так и не узнала, чем закончилось дело январского убийства Ирины Кабановой (если правильно помню фамилию). Хотя зная, как у нас со сроками расследований и судебных заседаний... В общем и целом... Ну нет человека. Точка.

@темы: коротко о разном

---

Когда болеешь сил сидеть перед компом нет, остаётся изображать из себя аморфную амёбу, смотрящую телевизор.
Новости, как обычно, не радуют, биатлонистки разучились не только стрелять, но и бегать. Одно радует - закаты в Сочи прекрасны.
А потом я переключила на ТНТ, где шла передача "Экстрасенсы ведут расследование". О оренбургском маньяке. Ёклмн, розыск этого типа проскочил и в нашей прессе в начале февраля. pg12.ru/newsv2/58907.html
Такое посмотришь - страшно. И ёёёлки - остаётся открытым вопрос - а нашли ли маньяка то?

@темы: коротко о разном, просмотр

---

И о разном.

Ну вот, жили не тужили, нагрянула весна. Ну, как нагрянула. Вчерашняя метель и сегодняшние -14 убили всякую надежду, что весна к нам в кои то веки придёт по календарю. Ну-ну, в двухнедельном прогнозе погоды обещают до -22 и редкие повышения до -10.
Ладно, осталось забыть, что третий месяц года это весна.

Единый документ.
Даже в газете написали, что хотят заменить все имеющиеся документы на единую электронную карту. И что у нас в республике аж 250 человек написали заявление на оную.
Но ёклмн (новое давно забытое ругательство) у нас нет возможности пользоваться этим документом! Нет техники во всех учреждениях и у всех лиц, которые вправе требовать документы. Хотя я бы не отказалась. А то подняла все личные дела штатных сотрудников - документы об образовании есть только у педагогов. Начинаю требовать...
Кто не закончил даже школу - 53 год рождения. Кто сдал в училище и не забрал, и понятно, что отправлять искать эти документы бесполезно. Кто просто потерял. Кто не соизволил принести диплом о высшем образовании, получив оное уже после приёма на работу. Кто принёс диплом высшего образования, а диплом кандидата наук, или что у нас там нет. В общем и целом сегодня пятница, решила отдохнуть и не париться.
Знаю про европейские ид-карты или как их там, но это на данном этапе не для нашей страны. Не те технические возможности. Для Москвы оно может быть и нормально, но не для нас.
У нас интернет не везде, что уж говорить о...
Кстати, об интернете... Вот все удивляются - почему не сменишь провайдера? А на что менять? У нас в республике всего два провайдера. (Есть ещё и мобильные, но о них речь не идёт). Один - мой - я уже плакаю. Сплошные дисконнекты - если бы так не уставала после работы, может и обратилась бы в техподдержку, чтобы убедиться, что дело не в моём железе, а так... Я вымоталась - хочу в отпуск, но и в отпуск не хочу - погодка не та. А второй - это уже принципиальное НЕ ХОЧУ.
В общем поживём - всё равно придём к этой карте, но пока лучше бы реально снизили тарифы жкх, чем заниматься вводом этих карт. Сколько они там служат? 3-5 лет? А бумажки при бережном хранении всю жизнь.

Далее.
Все мужики козлы и... далее по списку. Произнести могу, писать не хочется.
Я даже не уверена, что всё так плохо, как мне кажется. Но боюсь, что раз появилось такое мнение, на пустом месте оно возникнуть не могло. Верю, но... Уже просто плохо, когда понимаешь, что правды просто не знаешь. А без доверия очень больно. Переживу. Просто надо два года оставить в прошлом.

Нет сил играть - смотрю в качестве колыбельных сериалы. На данный момент "Тринадцатый". Про шпиона и кучу трупов. Тоже мне, колыбельная, но усыпляет на отлично, засыпаю только так. А ещё там, если основной ГГ потерявший память держится на мнении, что не могу я быть таким плохим человеком и не надо лишних убийств, то одна из героинь напротив - хладнокровна до невозможного. Не знаю, вроде как типа русская с именем Ирина, и да, мне знакомо эта безжалостность и никаких сожалений о содеянном, но всё же... Я настолько сильно не хочу умирать, что мне претит сама возможность кого-то лишить жизни.
И все эти - машина выехала на встречку - водитель погиб; зарезали 15 летнего парнишу у входа в метро в Москве, все эти невозможные смерти... Я старательно избегаю читать новости и узнаю очень поздно. Но всё же... Смерть... моя тема.

Не знаю, на данный момент в жизни нет ничего хорошего и счастливой я себя не ощущаю. Несчастной, впрочем, тоже. Просто неимоверная усталость какая-то. И что с этим делать, не знаю.

@темы: день, коротко о разном

---

Когда в воскресном кошмаре снится работа это уже что-то с чем-то.

@темы: день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра