15:21 

VIYa
М-м-м... М-да.
Руки уже четвёртый день ледяные. При том что в помещении достаточно тепло, но руки всё равно ледяные. Без обогревателя не могу печатать. И даже дома, где наверно все +30, вечно греюсь под одеялом.
Стандартного режима дня даже близко не наблюдается. При том, что встаю стандартно около семи, засыпаю то в семь вечера, то в два ночи. Попеременно.
О игре даже не вспоминаю до выходных - нет на неё ни моральных, ни физических сил. Но на отсутствие физических я могу не обращать внимания - если надо, то надо, но вот отсутствие моральных... Это уже всё.
Помаленьку собираю паззл - деталька утром, две - вечером. А надо собрать числа до 25го.
Дико хочется всё выкинуть и освободить жизненное пространство, но... Трагедия года - я представления не имею, в какой угол дома приткнуть пушистую зелёную красавицу, занимающую примерно квадратный метр. Куда?!
Новый год? Что? Нее, выделите мне ещё месяца три-четыре, а то нет никакой завершённости. Ни в чём. Он ужасный, тяжёлый, плохой, но... я его не чувствую, совсем. Словно его не было, словно я не жила. Я перестала события пропускать через себя - я знаю, что они были, но... они были не со мной.
Увидела тут двоюродных племянников - большие, двое уже паспорта получили, третий уже во втором классе, четвёртый уже в средней школе. Когда?! Почему я всё пропустила? Даже племянница вырастает на глазах. Почему время течёт так быстро?! Почему я совсем совсем не могу поймать поток? Прошлый год был таким же. Ушедшим в никуда. Неужели это магическое свойство времени, когда возраст переваливает за тридцать?
Не хочу новый год. На день рожденья как-то всё равно, а вот новый год не хочу.
Обычно, новый год дарит надежду - что всё будет лучше. Или просто иначе. Но... Для меня этот год - год потерь. Тех потерь, с которыми я не хочу мириться. Тех потерь, которые я не хочу отпускать. Они ушли, они в прошлом, они... Слишком дороги, слишком нужны. Я не могу отпустить. Внутренне не могу смириться с тем, что всё это в прошлом. Не могу найти точку с которой это началось, не могу понять, почему всё именно так, не могу перейти мост, оставляя в водах реки времени былое. Не могу... Но и вернуть не могу. Хочу, но не знаю как. Как, как, как?
Завязла в паутине обыденного. Дом, с его вечным раздражением, работа, хоть и совершенно мне подходящая, но совершенно не устраивающая зарплатой, дорога между. И хочется всё бросить. Просто бросить и сменить совершенно всё. Начиная с дома. Я слишком устала. Любой, кто посмотрит на мою жизнь со стороны совершенно справедливо будет уверять, что устать просто напросто не от чего. Но я... Когда единственный, с кем можно поделиться - это придуманный ангел-хранитель, которого вечно гоняешь присмотреть за находящимися в пути близкими, и который вечно уверяет, что он не может разорваться... И даже ему плакаться бессмысленно, он и так всё видит. Окружающим выкладываются только факты, а чувства все глубоко внутри. Но факты по отдельности не имеют значения, они лишь в полной совокупности могут быть восприняты, как лавина, несущаяся с высоченной горы. И по ощущениям - лавина не приближается, ты уже переломанная мёртвая игрушка в её могучих объятиях, но при этом она только набирает обороты, и до момента полного покоя...
Но этого не передать, это глубоко внутри. Я боюсь того момента, как лавина замрёт, потому...Гора, с которой катиться лавина с каждым днём всё выше... И каждый день, каждый день добавляет в захваченное лавиной месиво из прошедшего новую проблему, с которой у меня просто нет времени разобраться - лавина стремительно несётся вниз.
Я устала...

URL
   

Чертоги Хранителя времени

главная