• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ни о чём (список заголовков)
09:39 

М-м-м... М-да.
Сегодня дневнику 4 года, 4 месяца и 4 дня.

Я... Я понимаю, насколько моё настроение сейчас напоминает затишье перед бурей. Но изменить это не получается.
Вроде бы по мелочи - ничего такого, а в совокупности... Настроение такое, что притворяться тяжело. Получается, конечно, но тяжело. Ведь совсем не надо окружающим чувствовать насколько мне плохо.
Это пройдёт, но пока... Пока плохо.
Я успокоилась. А для меня спокойствие равносильно наличию форс-мажорных обстоятельств, когда все ресурсы организма направлены на недопущение катастрофы. Эмоциональная разрядка придёт потом, а сейчас это... Плохо.

@темы: ни о чём

18:18 

М-м-м... М-да.
Услышала ночью одно слово. Тот решающий фактор в ситуации, которого мне так не хватало. Теперь можно даже не волноваться о развитии ситуации. Она сама собой встанет в отведённые ей рамки.
Хорошее слово. Правильное главное. Целиком и полностью отражающее действительность.
Начинаешь верить, что невозможное возможно? Не обольщайся, этого не будет.
Слово не несло в себе ровным счётом никакой отрицательной энергии, проскользнуло во фразе этакой дымкой иного смысла, с другим контекстом, с другой смысловой нагрузкой. Я слушала всю фразу, а услышала это слово. Оно не несло в себе никакого негатива, так, отражение реальности на которое я долгое время пыталась не обращать внимания. Но ведь от правды никуда не денешься. Прятаться долго можно, пытаться не замечать, отворачиваться, строить воздушные замки из облаков и мечтаний, вот только... когда знаешь истину - никакие замки не удержат реальность.
"Ты что-то притихла"...
Всего лишь встроила появившуюся информацию в систему взаимодействия.
Не люблю я общаться с людьми, тяжело очень. Больно. Обиды нет, потому что слово то правильное. Но больно... Тяжело. Целиком и полностью моё восприятие. Целиком и полностью мои проблемы.
"Не бери в голову, тебя это не касается"...
И впрямь не касается, ну за исключением того, что это минус ещё одна тема для разговоров и громадный минус к открытости проявления чувств, эмоций и оценок. Интересно, как скоро это полностью сойдёт на ноль и я просто исчезну из ситуации общения?

@темы: ни о чём

19:30 

М-м-м... М-да.
Временно убрала жёлтый из оформления. Вряд ли надолго, но кто ж его знает, как сложится.
Год какой-то новый старый. Ужасно не подводить итоги. Без них завершённости нет.
Впрочем, в кои-то веки я и не желаю их подводить.
Вроде бы в игре провожу минимум времени, а на свершение необходимого нет ресурсов. Висит недописанный комментарий. Именно что висит - вроде и восприятие облекается в слова, и слова отражают восприятие, но... устойчивое впечатление лживости этих слов. Нипанятна. Но тут всё дело в разрыве временного потока. С этим я разберусь, как только найду достаточно спокойного свободного времени.
Со спокойным напряг, как то я сейчас излишне зациклилась на внешнем мире, а он непрестанно требует внимания при этом непрерывно изменяясь. Бесит невыразимо, но поделать пока ничего не могу - пока не будет внутреннего равновесия, ничего хоть сколько-нибудь разумного от меня ждать не следует - одни эмоции, а мои эмоции в таком состоянии - это тревожность во всех её проявлениях, что явно не способствует хоть какой-то гармонизации себя и окружающего мира. Резонанс полный и всеобъемлющий, и при этом всё ещё набирающий обороты. С чего вдруг пока понять не могу, так же, как и справится с имеющейся на данный момент ситуацией. То, что она ни к селу ни к городу повернуться не может ещё полбеды. Сдаётся мне, ситуация в топь залезла и застыла, не решаясь даже шага сделать. Вот и висит. Ощущения - кошмарнейшие. Осушить болото метод кажется кардинальный, но другой пока не вырисовывается. А осушение болота... Это не только внутреннее, но и внешнее. А с внешним в плане последствий я совладать никогда не могла.
Так что пока выжидательная позиция. Оно конечно плохо, но нет даже мельчайшего плана по выведению ситуации на уровень нормального существования. Тревожность просто зашкаливает, хотя внешне всё настолько тихо и умиротворённо, что диву даёшься.
Я могу отстраниться целиком и полностью. Это даст мне необходимое спокойствие и собранность. Но при этом я потеряю больше, чем могу себе позволить на данный момент. Может это и надо потерять, но я не желаю это терять. Тревожность растёт.
Выбор... Ладно бы выбирать что-то одно из двух или более вариантов. Ситуация запущена до предела, и выбор требуется в минимум десяти направлениях. При этом выбор - я, на пределе тревожности, или ситуация, выведенная на дорогу методом уничтожения ныне существующей реальности. Что одно, что второе... Как то оно пока не выбирается. Вот поэтому и уважаю Время - всегда преподносит встречу с решающим фактором. Ждём-с пока.

@темы: день, ни о чём

01:29 

М-м-м... М-да.
Ну, вот, тридцать лет. Кошмарно же :-(

@темы: ни о чём

00:33 

М-м-м... М-да.
Черновики множатся, оседают в глубинах недосказанных слов и образов. Слов много, но все они... они ложь и сказка, фальшь и мечта, обреченность и надежда. Я боюсь этих слов, не хочу этих чувств, хочу верить, но знаю, что представляет из себя реальность. Прекратить бы всё это, но... это как смысл жизни. Призрачный, бессмысленный, не имеющий под собой никаких оснований смысл. Зачем я мучаю себя?! Зачем?! Я не понимаю. Я знаю только одно - я всё ещё жива.
Сколько я так ещё смогу? Месяц? Два? Три? А потом я узнаю правду и приму решение. Я знаю, как поступить оставаясь самой собой. Я знаю, что такое окружающая реальность. Я знаю. Сегодня, сейчас. Я уже приняла решение.
Время и Смерть. Я хочу оттянуть время до столкновения с ними, но ведь это невозможно. Пусть всё будет как будет. Пусть река времени течёт не встречая сопротивления, а смерти протягивают руку те, кому пришло время уйти. Слёзы, холод от присутствия, выбор.
Я уже приняла решение. Обычное и привычное. Но разве это плохо?..

@темы: ни о чём

19:30 

М-м-м... М-да.
Любовь... Любовь. Что это такое? Да и какая разница, что это?
Любовь... Какая разница какие чувства. Какая разница какие слова.
Любовь. Чувствуешь. Пусть через пару дней разбираешься в себе самом, и ... понимаешь что это не любовь, а всего лишь мечта и желание чувствовать именно это, но ведь бывает...
"Он козёл, баран, но я его люблю".
Никогда не понимала этого, но принимала как данность.
Любовь - это то с чем не можешь воевать. Как бы сильно этого не хотел, как бы сильно этого не желал.
С этим чувством ничего не сделать. Оно просто есть. Оно может превратиться в ненависть, в равнодушие, в боль - но при этом оно останется самим собой. Потому что оно было, и есть, и будет.
Чувства не умирают, они проходят естественным путём прогресса или регресса.
Хорошо не чувствовать, хорошо контролировать то, что чувствуешь. И невероятно замечательно просто осознавать, что чувства есть. Пусть это не любовь, потому как никто и не дал точное определение любви, пусть это не влюблённость, потому что влюблённость тебе вообще не сдалась, пусть это даже не... Какая разница что это. Оно просто есть. Сейчас и здесь. Существует, заявляет о себе, требует внимания...
Какая разница какие это чувства? Какая разница чем они станут всего миг спустя? Какая разница?! Если то, что чувствуешь, неотъемлемая часть тебя?!
Любовь... В любовь надо верить, любовь надо искать, хотя любовь всё равно придёт нежданно, негаданно и поселится в сердце. Какая разница на какой срок?
И всё опять упирается в две моих любимых темы: Время и Смерть.
Любовь...
Всё равно это было. Чувствовалось, переживалось, просто в одиночестве. Но если не впускать в свою жизнь то, благодаря чему чувствуешь...
Это уже не любовь. Потому как чувство не выдержало проверки зеркала.
Простой белый луч преломляется в радугу и мы способны оценить всю красоту немыслимого количества оттенков цветовой палитры.
Свет и цвет. Чувство и любовь.
Получается, что любовь - это вся гамма доступных нам чувств. Абсолютно вся. Потому что любовь - это просто осознание того, что ты чувствуешь. Без света никогда не увидеть радуги. Без любви никогда не познать чувство. Любое. Потому что преломление в зерцале взаимодействия любви и даёт всю палитру человеческих чувств.
Любовь всего лишь одно из чувств? Печаль никогда не бывает весельем. Горе никогда не бывает счастьем. А любовь это просто чувство, которое просто есть, и чаще всего не понятно, что оно из себя представляет.
Противоречу сама себе. Пусть.
Не верю в любовь, не хочу влюбляться, не хочу любить. И ведь так просто от всего этого избавиться. Просто не позволить всей палитре испытуемого собраться воедино и стать единым целым. Ибо каждое отдельное чувство поддаётся контролю, а вот вся гамма будоражащих сознание и сердце страстей уже нет.

@темы: ни о чём

16:16 

М-м-м... М-да.
Так и хочется спросить - "Да что случилось то?!"
Мир вокруг. Он... Живёт. Но... Но как-то слишком осторожно. С оглядкой.
Не понимаю. Да, это моё восприятие. Да, это моя реакция. Да, это моё мироощущение.
Но ёлки-палки, оно всё-таки на фактах основано.
Раньше я бы не придала значения происходящему. Всегда считала, что в жизнь других не стоит вмешиваться. И сейчас старательно игнорирую всё что можно. Но... Да что случилось то?!
Равнодушие. Убивает. Столько боли от равнодушия. Я её осознаю, впитываю, ощущаю, но...
Затрат много - отдачи никакой. Так стоит ли оно того?! Да стоит. Но... Я не вмешиваюсь. Не просишь о помощи - выпутывайся сам. Миру всё равно жив ты или мёртв. Миру всё равно погружён ты в пучину горя и отчаяния или светишься от счастья и полон любви.
Миру всё равно.
Мне всё равно.
И всё же - "Да что случилось то?!"
Я не буду вмешиваться, пока не попросят; я не буду спрашивать, потому что меня это не касается; я не буду что-либо предпринимать.
Но я не могу игнорировать боль. Боль от равнодушия и боль от беспомощности. Не могу, но... делаю это. Тяжело, но... мне всё равно.
Когда из всей информации явна и открыта только боль - что тут можно сделать?
Ничего.
Пусть это будет равнодушием. Пусть это приносит боль.
Нужна помощь - попроси. А беззвучно молить...
Кто-то ещё верит, что Бог существует?
Потому и верит, что это помогает.
Но верю ли я?.. Нет.
Мне всё равно.

@темы: ни о чём

20:21 

М-м-м... М-да.
Уже две недели проезд в троллейбусах стоит 12 рублей, а я только сегодня об этом узнала.
М-да, реальность, которая так близко и настолько далеко. И есть она и нет её... Или это меня нет?!
Читаю... Текст, наверняка, как обычно, идеален. Но я его не чувствую, не касаюсь кончиками пальцев паутины образов.
Дело не в тексте: дело во мне и я это знаю. Но... Тяжело.
Каждое слово рождает мир - мой мир, а не образ, созданный автором. Мешает. Каждое слово, едва прочитано превращается в бабочку, распахивает крылья и взмывает в небытие, рисуя свой узор танца, свою реальность, свою правду.
Я заблудилась. В собственных ощущениях.
На каком повороте двух последних лет я сошла с дороги?!
Заблудилась, потерялась. Может и надо вернуться на исхоженную тропу, но так хорошо в этом уголке неизведанного мира, что... Зачем нужна реальность?! Чтобы жить. А хочу ли я жить? Не знаю.
Кстати о тексте...
"а пройти через облако пыли, повисшее в дверном проеме, смог бы и младенец." когда это младенцы научились ходить? Или это я неверно воспринимаю слово?! Тяжело.
"Так вот, как они управляют теплотой своего тела! " - из каких просторов смысла явилась в данное предложение запятая?! Не понимаю.
Тяжело.
" но когда Либбет проснулась, все вопросы и сомнения смело в угол. Вместе с песком, который норовит пробраться в дом на подошвах сапог." - "смело" - глагол прошедшего времени. Если вспомнить английский - завершённого прошедшего времени. Так каким макаром следующая фраза твердит о будущем, забывая о настоящем и прошлом? Почему "норовит пробраться", а не "пробирается"?Тяжело.
Если напрячься, просто отрешиться от самой себя, можно поймать миг и увидеть... Но в следующее мгновение бабочка распахивает крылья и отправляется в полёт.
Месяц не читала, года два не писала. Хороши последствия.

@темы: день, ни о чём, чтение

10:01 

М-м-м... М-да.
Бессмысленное существование.
Опять требуется искать смысл. Смысл. Смысл...
Самое сложное и самое лёгкое в жизни - обретение смысла жизни.

- Для чего ты живёшь?!
- Не для чего, а почему. Потому что жизнь дарована.
- И совсем отсутствует желание найти смысл для существования?
- Совсем отсутствует желание существовать. И жить тоже. Потому позволь жить только потому, что жизнь дарована.

@темы: ни о чём

02:52 

К позабытой теме...

М-м-м... М-да.
09:09 

М-м-м... М-да.
Любимые фразочки... В старших классах это был "бред сивой кобылы", не так давно "ба-а-алин", а теперь привязалось "ежу понятно". М-да... Показательно.
* * * * * *
Вчера решила по инстам походить. И запихнуло меня в очень сильную пати. Мало того, что с трудом могла отхилить танка чрезвычайно быстро сливаясь по мане, так ещё и агро набираю не просто действием (хотя если так хилить ещё бы не набрать), но и простым присутствием.
Танк почему то решил, что раз не агрятся на него, не сагрятся ни на кого и зачищать данж от простых мобов совсем не обязательно.
Ливнувшие из пати пятеро человек... (По одному естественно). Ежу понятно, что вайпаться никому неохота, но почему ливают сами, а не стремятся исключить явно слабое звено? Походу инст не так уж и важен.

@темы: ни о чём, wow

22:22 

М-м-м... М-да.
Почему-то считаю любимым числом шестёрку, а жизнь вечно преподносит 4 и 7 в комплекте.

@темы: ни о чём

16:16 

М-м-м... М-да.
Вот всё сижу и думаю: доставать ёлку или ну её?

@темы: ни о чём

22:22 

М-м-м... М-да.
Во-первых, ещё чуть чуть и играть я перестану. Потому как из удовольствия это превращается в предмет для тщательного изучения. Б-р-р... Я в инсты больше суваться не буду! Ну их.
Во-вторых, я только сегодня заметила насколько потрясающе вокруг. Видимо самый красивый месяц года. Все краски, все цвета. Жаль сквозь пыльное окно троллейбуса не очень-то пофотографируешь.
Люди огорчают. Своим поведением. То мусор под куст бросают, лень им до помойки дойти. То... х-м-м-м... справляют нужду прямо у дороги на виду у всех. Это уже ни в какие рамки!
Предстоящие выборы настораживают. Я даже толком не знаю, к какому избирательному округу отношусь. :nope: А уж кого и куда избирать предстоит... Может проигнорировать выборы? :hmm:
А так день спокойный. Ну, кроме "сами вы пингвины"... Обозвали ни рыбой, ни мясом.
Изучать или упрямство проявить?! :hmm: Не люблю думать. Да и книжку читаю по абзацу. Очень интересно, совсем не сложно, совершенно не грузит, но... четвёртый раз всё-таки читаю. Основные события начала помню замечательно. Это мешает. А окончание... Не готова я внутренне увидеть окончание. Что-то держит. Что-то очень крепко удерживает. А почему непонятно... Имеющееся предположение мне совсем не нравится, а потому я его воплощать в словесную форму не собираюсь, ибо... ибо материализуется ещё вдруг.
Дневнику один год, десять месяцев и десять дней. И надо же, пока живой.

@темы: день, ни о чём

22:33 

М-м-м... М-да.
Что-то мне грустно. Завуалированно оскорбляют, метафорично оскорбляют, прямо оскорбляют. А толку?!
Обидеться я не могу - уважения к человеку недостаёт. Да и всегда считала, что опускающийся до оскорблений человек слаб. Обижаться на слабого?! Ёклмн, это же уподобляться ему.
Я очень слабая. Мне ниже опускаться просто напросто некуда.
Так что даже смешно. И грустно.
А ещё меня назвали троллем и определили место жительства - под мостом. А что, хорошо. Сверху не каплет, птичек слышно. Рыбку можно половить. Одиноко, правда. Но ведь я привыкла к одиночеству...

@темы: ни о чём

00:00 

М-м-м... М-да.
М-да... Весёлые открытия происходят в этом мире.
Оказывается те, кто сидит больше пяти часов за компьютером - больные люди.
Не, кое-кому точно пора прекращать смотреть телевизор! И зачем я его настроила... :weep3:

@темы: ни о чём

00:00 

М-м-м... М-да.
М-да. Кажется на таком режиме я скоро свихнусь.
Места на жёстком нет, а значит надо отсматривать имеющееся.
Но ёлки-палки, хотелось бы позитива побольше.
Посмотрела "Меч чужака". Крови... Трупов... Тьфу! Натуральнейший кошмар.
Хотя поединки очень даже завораживающие.
В самом начале эпизод был, перемежаемый титрами: бандиты напали на путников и один из этих путников убил всех в одиночку. И поинтересовался: "И это всё, на что способны воины этой страны?!"
М-да... Я обалдела.
А ещё понравился фрагмент затухания сияния на клинке, когда солнце спряталось за очередного небесного странника. Красиво...
Надо будет дочитать - volha.livejournal.com/344874.html
* * * * * *
Настроение дурацкое. Опять появилось желание закрывать записи. Может и к лучшему...

@темы: просмотр, ни о чём

11:11 

М-м-м... М-да.
21:12 

М-м-м... М-да.
Дали мне ссылку. moscowaleks.narod.ru/galaxy208.html
Повеселилась, прочтя фразу: "Не каждому любителю астрономии доводилось беседовать с открывателем комет, но на АстроФесте было возможно все, что касалось астрономии."
М-да... Похоже я не любитель астрономии. Совсем.
Дальнейшая фраза (собственно ради которой мне и дали ссылку) - "здесь присутствовал и открыватель 5 комет по программе "SOHO" Mimeev. A."...
М-да... Про малую планету, которая названа Йошкар-Ола знаю, но про пять комет впервые... вижу.
Родной дядя называется.
Не, он недавно маме жаловался, что что-то новое нашёл, подал запрос куда-то в Америку, где подтвердили существование обнаруженного, вот только в первооткрыватели первыми записали себя, а дядю вторым.
Вот и... А ещё в аську текст скинули, где среди прочего было: "В России лучшим открывателем комет SOHO является Мимеев Александр, статьи которого по этой теме опубликованы на сайте 'Астрогалактика'". В России... Замечательно!

@темы: ни о чём

22:11 

М-м-м... М-да.

Чертоги Хранителя времени

главная